Порошенко: Украина и Россия договорились о зимней цене на газ Путин и Порошенко по газу не договорились Аваков анонсировал ликвидацию УБОП Кабмин начал увольнения чиновников в рамках люстрации Навальный: Крым никогда больше не станет частью Украины Кандидаты-благотворители подкупают избирателей - КИУ ВВП Украины упадет ниже самых пессимистичных прогнозов Фонд гарантирования вкладов не был рассчитан на кризисную ситуацию - экс-зампред НБУ Порошенко: митинг Нацгвардии спровоцировали зарубежные спецслужбы Провокацию под Радой устроили люди Медведчука – Тягнибок
Головна порталу Дт-Кт
Головна ДКНовиниПублікації ДКПередплатаДовідникиБланки, формиКонсультаціїЗвітність


Розширений пошук по форуму :: по порталу

Анекдоты 2009

Відправлено користувачем Na_to4ka 
Список форумів Список тем Нова темаПопередня тема Наступна тема
Сторінка 29 з 37    Сторінки: ПершаПопередні2425262728293031323334НаступнаОстання
Re: Анекдоты 2009
1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Re: Анекдоты 2009
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Re: Анекдоты 2009
Serge ™ , некрасиффа занематся плагиатам! Сматри пост выше пра мужа и жыну!


От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно! (Омар Хайям)
Re: Анекдоты 2009
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!


От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно! (Омар Хайям)
Re: Анекдоты 2009
Solodu, класс!.

как вариант ветчину надо было выбросить smiling smiley)
Re: Анекдоты 2009
solodu: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa^)))))))))))))))))))))))))))

Re: Анекдоты 2009
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!


От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно! (Омар Хайям)
Re: Анекдоты 2009
solodu Автор строк:
-------------------------------------------------------
> -Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю
> ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а
> маму с 30тилетием поздравить забыла!
>
> -Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
> -Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне
> как-то пох...!


Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа smiling smiley)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Re: Анекдоты 2009
Режисёр фильма ужасов, несомненно, был гением: уже через 10 минут просмотра в зале нечем было дышать.
Re: Анекдоты 2009
xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
yyy: а говоришь матан не понимаешь)))

из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
- думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
- думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
- мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
- в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
- пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
- думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
- класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
- верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...
Самое большое заблуждение детства я думал, что быть взрослым здорово

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

-Здравствуйте, да,да, мы же с Вами уже созванивались по этому вопросу,вы ведь Фёдор? А,Елена?! Извините,Елена...

- Сейчас многие предлагают работать мерчендайзером, что это?
- Ха, ты бы еще спросил, кто такой супервайзер!
- А кто это?
- Это главный мерчендайзер!

Куплю оверлок. Хоть, бл#ть, узнаю что это такое.


От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно! (Омар Хайям)
Re: Анекдоты 2009
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками

***

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...

***

Украинские джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...

***

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

****

Просинається чоловік зранку, глип у вікно - а там сусід на розкішному корті грає теніс. Пішов чоловік та й питає в сусіда:
- Слухай, ти де такий корт забацав?
- Зловив золоту рибку, загадав бажання...
- То і я собі піду зловлю...
- Йди, але говори розбірливо, бо вона трохи глухувата.
Пішов чоловік, зловив рибку і попросив, щоб зранку в коморі лежав повний мішок грошей.
Просинається він зранку, в комору - а там повний мішок вошей. І зразу - до сусіда жалітись, а сусід - йому:
- А ти думав я великий теніс просив?

***

Чем толще попа у подруги - тем веселее на душе!

***

- Сара! Как Вам моё новое платье?
- Ах, оставьте, Роза. У меня совершенно нет настроения для скандала.

***
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Re: Анекдоты 2009
Украинские джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...


smiling smiley))))))))



Мы искали Европу, а знайшли Україну!
Re: Анекдоты 2009
Клотильда Автор рядків:
-------------------------------------------------------
> Режисёр фильма ужасов, несомненно, был гением: уже
> через 10 минут просмотра в зале нечем было дышать.


== эта пяць

_____________________________________________________

"И сказали люди, это пришел тот, которого мы ждали" ©Л.И.Брежнев.
Трубы могут быть бумажными, но документы должны быть железными.
Аудитор
Re: Анекдоты 2009
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.


- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Прочитала на одном форуме.
Юный юзер пишет, что родители решили наказать его за плохие отметки в школе и заставить таки шибчее тянуться к знаниям.
За раз был найден действенный метод - лишить чадо компупера. Пусть за учебниками сидит, а не киборгов отстреливает и не в чатах виснет.
Папаша (инженер-техник) взялся за дело по сурьёзному: устанавливал какие-то программы для закрытия доступа, менял коды и пароли. Но поц, видимо не совсем уж лох, не смотря на двойки в дневнике. "Задачки" папины решал на раз-два-три, вроде как даже развлекуха- головоломка для игрока на сложном уровне.
Вобщем, пока папо придумывал очередную заморочку, мамо (препод филолог по образованию, в компьюторах ни в зуб ногой, кроме кнопки "вкл" и иконки тырнет--->гугл ничем более сложным пользоваться не умела) подошла к решению вопроса так сказать с другого боку.
Она просто утром отсоединила сетевой шнур, положила его в портфель с методичками и отчалила с ним на работу.

Новость дня: Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?»
дисквалифицирован!
Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить
оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Кривыми ногами удобнее охватывать шею...

-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про Иру?


От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно! (Омар Хайям)
Она просто утром отсоединила сетевой шнур, положила его в портфель с методичками и отчалила с ним на работу. ///
напомнило из жизни.. у знакомой сын искал спрятанную клавиатуру даже в морозилке холодильника smiling smiley

-----------------------------------------------------------
Я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это взаимно! smiling smiley

Если каждый человек сделал счастливым хотя бы одного - себя, мир был бы полон счастливыми людьми!
Re: Анекдоты 2009
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.

__________________________________________
Покупаю за 100, продаю за 500, и на эти 5 % живу.
Re: Анекдоты 2009
Отец дает наставление сыну студенту.
- сынок когда будешь писать отчет о денежных тратах, то не пиши, что потратил на женщин, пиши потратил на охоту.
Через месяц приходит письмо: кино - 200 гр, ресторан - 300 гр. охота - 100 гр. Через 3 месяца приходит следующее письмо: кино - 0, ресторан -0, ремонт ружья - 600 гр.
_________________
Re: Анекдоты 2009
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
Re: Анекдоты 2009
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
-А у меня четвёртый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь под номером семь приходит первой.
Пошли на скачки двое мужчин. Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на лошадь номер девять.
Первой пришла лошадь под номером- два.
Мораль- не надо ля-ляsmiling smiley))))))))))))))))
Re: Анекдоты 2009
Совет жёнам:
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него.

А я вот всегда задумывалась над неоднозначностью пожелания "всемудачного дня"...

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка)))

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Человека на свет производит мать, а гражданина - паспортистка!

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Если вы не получаете удовольствия от секса,
значит вы - рука...

- Если болеешь два дня, достаточно просто сказать об этом начальнику, если больше - обязан принести больничный.
- Ага. То есть, если проявить смекалку, можно ходить на работу только по средам...

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?


От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно! (Омар Хайям)
Re: Анекдоты 2009
-Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.

Лень - искусство отдыхать заранее

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

...в графе"занимаемая должность" он написал: "служу примером"...

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
"Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать
к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное - дело в
том, что я беременна.


Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его
трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.
Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала
от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем её
выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут
взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами,
чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог
почуствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу
сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду в гости, Чтобы ты
увидела своих внуков. Твоя любящая дочь."
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у
соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда
более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в
верхнем ящике моего стола......


От безбожья до Бога — мгновенье одно!
От нуля до итога — мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь — ни мало ни много — мгновенье одно! (Омар Хайям)
Re: Анекдоты 2009
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень фигово!
- Ну, раньше у них не получится.
- Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!
Re: Анекдоты 2009
Менеджер едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Re: Анекдоты 2009
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на
половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Re: Анекдоты 2009
Краткий курс английского языка для инженеров
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Re: Анекдоты 2009
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
"мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго."
Из соседнего ларька кричит женщина:
"иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"


Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!


Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего... поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!"
"А ты кто такой?"
"Да я егерем здесь работаю."
"Докажи!"
"Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
"Да ну... давай проверим!"
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
"Лось, застрелен картечью."
"Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
"Белка, убита мелкой дробью."
"Нифига! Давай еще по стакану!"
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
"Что случилось?"
"Ты разве ничего не помнишь?"
"Неа"
"Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
"Нет."
"Ну... ты лег со мной спать."
"И что?"
"Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"


Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

__________________________________________
Покупаю за 100, продаю за 500, и на эти 5 % живу.
Re: Анекдоты 2009
Это не орхидеи конечно, но ...smiling smiley)))


Re: Анекдоты 2009
Лео, аааааааааsmiling smiley))) какая нота smiling smiley))
так и проситься рука к перу, перо к бумаге

Мы шампиньоны
Мы шампиньоны
smiling smiley))))))))))
Список форумів Список тем Нова темаПопередня тема Наступна тема
Сторінка 29 з 37    Сторінки: ПершаПопередні2425262728293031323334НаступнаОстання
Вибачте, тільки зареєстровані користувачі можуть писати в цьому форумі.

Авторизуватись



Повідомлення, розміщені на форумах ДК-порталу, відображають лише особисту позицію авторів повідомлень.
Адміністрація форумів не несе відповідальності за їх зміст.

© 2014 "Дебет-Кредит", український бухгалтерський портал, web_dk [ @ ] gc.com.ua


Rambler's Top100 Rambler's Top100

0.151956